Со временем я начала замечать, что скука к жизни проявляется в одиночестве. А с одиночеством невозможно договориться! Можно убежать от него в деятельную жизнь и потратить много сил, найти увлекательную работу, завести интересных знакомых... Как только чуть расслабишься, чувствуешь: оно рядом, веет холодом, пугает до жути. Контактов в сетях становится все больше, времени на передышку все меньше, с кем-то общаешься, чем-то занят. Все время. Некогда даже выспаться. Интересная жизнь... Стоит на минутку остановиться, и оно тут же оказывается рядом: пугает «синдромом выходного дня», изматывает перспективой холодной пустоты, тоской по чему-то другому — здесь можно подставить что угодно: другую работу, город, страну и так далее. Пугает. Страх заставляет начинать новый опустошающий круг суеты. Время идет. И вот ты уже попадаешь в разряд тех, кто давно борется с одиночеством. Теперь уже можно не суетиться и потратить время на поиски большой и чистой любви. Это кажется очень хорошим средством. Найти другого человека, который и будет решением проблемы. И можно найти другого, и броситься в отношения, чтобы раствориться и полететь вместе, в полном единении. Влюбленность. Быть полностью для другого мало — ты хочешь от него такой же силы нуждаемости в тебе, как твоя собственная. «Только влюбленный имеет право на звание человека!» — оказывается, этот рецепт настоящей жизни уже был известен и даже описан так точно, так правильно.

Нет необходимости отдавать себя в распоряжение делу и людям. Можно долго искать причины того, как получилось, что мы себя не считаем заслуживающими интереса. Или, наоборот, в своей самонадеянности не допускаем возможности ошибок и огрехов и поэтому не смотрим на себя или не позволяем себя жалеть. У каждого из нас своя история. Но правда и в том, что взрослый человек должен сам ухаживать за отношениями с собой. Уметь это делать, собственно, и значит быть взрослым. Первые попытки будут непростыми. Стараясь наладить с собой по-настоящему хорошие отношения, не требуйте от себя всего и сразу. Начните с маленьких шагов. Отнеситесь к себе всерьез. Да-да, по-настоящему серьезно, как к самому важному человеку в жизни. Постепенно (очень медленно) вы научитесь себя выдерживать. Вам предстоит научиться защищать собственные границы, замечать и пресекать попытки все преувеличивать и делать слишком далеко идущие выводы. Но все это уже не будет надоевшим мучительным страданием от одиночества. Вы заполните пустоту собой. Спросите себя: что я о себе знаю? Я вообще интересуюсь собой? Какой у меня стиль мышления? Стиль работы? Характер? Как я общаюсь с другими людьми? Мои привычки: чем я не похож(а) на других людей моего возраста, чем похож(а)? Знаю ли я свой истинный вес, наконец? Помню ли о своем возрасте? Или есть сферы, куда я не хочу смотреть и тем более видеть правду (это может быть возраст, характер, все перечисленные выше параметры и еще много других). Где мои слепые пятна? Чего я боюсь? Ваша задача только перечислить, не углубляясь, и оставить место — список будет удлиняться. Попытайтесь понять: чувствуете ли вы близость к себе? Если в тишине и покое вы будете некоторое время наедине с собой, придет ли какое-то чувство? Какое? Это может быть тепло или что-то другое. Оно часто приходит со слезами, потому что в печали мы себе очень близки. Если вы так давно не были в хороших отношениях с собой, без слез не обойтись. Столько всего нужно оплакать, так о многом пожалеть, себя пожалеть, наконец. И плакать, пока не появится теплота, преодолевающая разрыв с собой. Подумайте: знаете ли вы, что еще заставляет ваше сердце теплеть? В жизни много ситуаций, когда вы становитесь инструментом в чужих руках, позволяете собой пользоваться. Каждый раз после этого пожалейте себя, чтобы вновь ощутить свою целостность. Меняя настоящее на «мысленное», мы повторяем поведение ребенка, находящегося в неуютной обстановке. Дети не могут менять то, что не нравится, и создают воображаемый мир. Неудовлетворенные жизнью, мы мысленно «сбегаем» из нее — в планы на завтра, мечты об отпуске. Стараемся не замечать то, что доставляет неудобство. Не можем жить настоящим, потому что оно неидеальное.

Раньше было лучше: и вода мокрее, и трава зеленее. В этой шутке целых две доли правды. Раньше было хорошо, но мы этого не замечали и не радовались. Можно понять, что и сейчас неплохо, но мы страдаем по прошлому, в котором как будто было лучше. Единственный вывод из этого: не живи прошлым, живи настоящим. Что касается постоянных мысленных возвращений в прошлое, они говорят о том, что в нем осталось много «неотреагированных» переживаний или неудовлетворенная потребность. Когда такое происходит, наша психика пытается вернуться к этой ситуации и «закрыть» ее. Выбросить из головы утреннюю ссору с мужем (или женой) не выходит, потому что пришлось выслушивать упреки, не выразив чувства в ответ. Вы «доживаете» ситуацию в голове, возможно, из-за того, что в тот момент тоже «отсутствовали».

Когда человек всегда находится не здесь и не сейчас, он теряет контакт с самим собой, своими чувствами и потребностями.